讓懂你的人愛你,讓懂你的人評估你。

最近看了一篇有趣的故事,
有一個名畫家,他每次揮毫出來的畫作,人們總是爭相競標購買收藏,
有次,他提著自己的新作:蝦,經過市集,
正巧看見有攤販正在販賣活蹦亂跳的蝦,他一時心動,
便上前詢問:

「老闆,真不好意思,我今天出門忘了帶皮夾,要不,我用我這幅畫作跟你換一斤蝦?」

老闆聽了便回他:

「你瘋了嗎?我用我的真蝦換你的假蝦阿?」

不知道,大家從這個故事裡看見了什麼呢?
透過這個故事,我切實的感受到,任何人事物,
在一個沒有需求或者無法欣賞其價值的人身上,
我們很有可能被錯誤評估。

這也常發生在我們的日常生活中,
舉凡彼此雙方對於彼此的看法、提供的物品甚至情感有落差時,
我們都會感到失落或沮喪,甚至惱怒。

可能,有的朋友,你覺得和他真是投緣,一見如故,
但他好像對你卻沒這麼熱切;

或者,你規劃著許多的未來場景裡,都有另一半的參與,
但他卻總有意無意的漏說了你的存在。

又好比,你期盼家人之間的相處應該要互相支持和牽絆
卻總在一次次的對話或者聚會裡,
發現好像只有自己還唱著那首我的家庭真可愛。

也或許,你全心全意的照顧你捧在手心的孩子,
但他卻總是每次都哭喊,叫著你的另一半。

這些,都讓人心傷而鬱悶,
因為,我們無法期盼每一個人表達的方式都和我們想像的一樣。
更因為,我們若苦苦執於他人對我們的重視程度要如我們需求的那樣。

那麼,大多數時候,我們都會一次又一次的失望。

而最糟糕的是,你沿用了別人的錯誤評估,來評估自己,認同了這種價值。

而這種時候,我只想唱出這首歌:

「讓懂你的人愛你~」

放下所有你曾經認為「應該」的事情都不容易,
曾聽過有一句話,是這樣說的:

「所有的痛苦都來自於認同」

當你認同的同時,二元化便成立了,而你的偏好與傾向,
則會在情境裡面,為你帶來痛苦。

當然,也會帶來快樂。

這也因為,苦樂總是相伴的。

當我們發現了這一個有趣的事實時,
該如何幫助自己,盡量避免在這樣的情境裡受傷呢?

我經常使用的方法是:

1.首先,把認同的角色退去,讓角色回歸到「人」

例如:爸爸總是比較疼姐姐
抽掉角色:這個先生,總是對那位小姐很好。

2.若感受有落差,即能知道問題出在角色的認同及期待。

「原來我認為,每一個父親都應該是公平的。」

3.思考自己認同的事情是「身分」還是「信念」,
在下次發生時,排除自己的信念或角色來接納發生的情境。

「這個先生對那個小姐很好」=>讓角色回歸到人

「並非每一個父親都是公平的。」=>處理非理性信念,接納。

透過這個方式,用一個持平的態度去看待眼前的人或事件,
通常會有意外的收穫,像是,好像父親其實沒這麼偏心,或者,
好像這件事對自己並沒有想像中的重要。

那麼,我們就又破了一個小關卡了喔!

當然,如果對方並非家人或者極其重要,那麼我還是要再次唱起這首歌:

「讓懂你的人來愛你吧~~~~」

讓懂你的價值的人來愛你,讓你看見自己完整的樣貌,
直到你成為那個最懂自己,也最有能力愛自己的人為止。

About Enya Hsu

「如果有一個人值得你用一生去追尋,那個人就是自己。」

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